Makin lama para politisi yang pada haus kuasa itu makin nggak bisa dimengerti lagak gayanya. Sejak Pemilu Lefislatif 9 April dulu itu, dan kemudian terbukti partai-partai besar pada KO, terus Partai Demokrat tanpa dinyana-nyana tampil sebagai pemenang, ada saja upaya untuk nyari-nyari kesalahan. Mungkin ini yang disebut psikologi orang-orang kalah. Nggak mau menerima kenyataan, dan bawaannya curiga mulu sama yang menang. Logikanya jadi kebalik-balik. Bukan “karena kamu curang, maka aku kalah” tapi “karena aku kalah, maka kamu curang”.
Nah, untuk Pemilu kali ini, tuduhan diarahkan ke KPU dan Pemerintah pimpinan SBY sang Ketua Dewan Pembina Partai Demokrat, the winner party of the Pemilu 2009. Senjata utama yang dipakai dari bulan lalu sampai sekarang ya yang itu-itu saja: Daftar Pemilih Tetap alias DPT. Tuduhannya gawat, 50 juta pemilih kehilangan haknya, dan itu dilakukan secara sistematis. Katanya.
Selasa (26/5) kemaren lusa, hak angket DPR untuk memperpanjang kasus ini disetujui DPR dengan komposisi suara setuju-tidak setuju (sebagaimana dapat dibaca di halaman 2 Kompas Rabu, 27/5) adalah 129 berbanding 73. Yang abstain 1. Menurut Kompas hari yang sama, hanya 8 dari 50 anggota Komisi I DPR yang terpilih kembali. Jadi curiga, jangan-jangan yang ikut-ikutan ngotot mendorong hak angket itu adalah anggota DPR yang nyalon lagi dan kecewa berat nggak kepilih lagi buat lima tahun mendatang.
Dan seperti sudah dapat diduga, motor penggerak diajukannya hak angket ini adalah partai gede yang kehilangan banyak kursi dan bosnya adalah orang yang selama ini berantem sama SBY. Siapa lagi kalau bukan PDIP. Golkar ikut, karena mungkin mereka juga syok berat berubah status dari pemenang 2004 menjadi pecundang di 2009, seolah nggak nyadar bahwa mereka adalah bagian dari pemerintah yang sekarang. Ketua Umum Golkar adalah Wakil Presiden incumbent, remember?
Partai-partai yang menyatakan berkoalisi dengan PD pada Pilpres besok: PAN, PPP, dan PKB ikut. PKS enggak. No wonder sih, karena menurutku masalahnya bukan apakah mereka ikut koalisi dengan PD atau enggak untuk Pipres nanti, tapi lebih pada apakah dalam Pileg kemaren itu kursinya berkurang atau nambah. Taruhan, ketidaksetujuan PKS itu lebih karena perolehan suara mereka emang naik dibanding lima tahun lalu, bukan karena komitmen mereka untuk berkoalisi dengan PD.
Yang bikin heran, apa mereka itu pada nggak sadar sejak awal to, kalau dalam negara yang sistem administrasi kependudukannya masih acak adut kayak di sini tuh kemungkinan kisruhnya DPT pasti amat besar? Wong KTP aja satu orang bisa punya tujuh biji.
Terus terang I have no idea apakah isu hak angket ini bisa sampai pada digelarnya pemilu ulang. Kalau iya, wah, makin miskin aja negara ini untuk ngurusi orang-orang yang nggak mau legowo menerima kekalahan. Gimana nggak makin miskin, wong untuk sekali pemilu begini ini tentu duit 750 ribu rupiah jauh dari cukup.
Kalau iya pemilu digelar ulang, dan orang-orang yang pada ngotot itu kalah lagi, dan nyari-nyari kesalahan lagi, piye? Susah kan, nurutin anggota DPR yang nyalon lagi dan berprinsip: “Pemilu mesti diulang... (sampai saya menang)”. Orang-orang macem begini pasti yang keliwatan bolehnya overestimate diri sendiri, sok yakin bahwa dialah yang akan kepilih jika DPT-nya bener.
Padahal, kalau iya yang kehilangan hak pilihnya itu ada 50 juta orang, dan ke-50 juta orang itu waktu Pileg 9 April dulu nyontreng, belum tentu mereka pada milih PDIP atau Golkar. Jangan-jangan, mereka malah bikin PD makin telak menangnya.
Kamis, Mei 28, 2009
Selasa, Mei 26, 2009
Makin mahal makin nyusahin
Hari ini (26/5) aku dapat tugas ikut seminar di Hotel Aryaduta di dekat-dekat Tugu Tani. Undangannya sih sebetulnya buat Bu Wati, Direktur Evaluasi Kinerja Pembangunan Sektoral, my bos. Tapi karena dia mesti cek kesehatan, ditunjuklah Pak Haryo, salah satu kepala sub direktorat. Tapi..., karena dia juga ada acara, mesti ngelayat tetangga, jadilah aku yang harus mewakili. Melorotnya jauh banget yak, yang diundang direktur yang datang djongos.
Untunglah, direktur-direktur lain yang diundang juga kasusnya sama, mewakilkan ke staf, sehingga aku terhindar dari mati gaya. Bayangin aja, kalau direktur-direktur yang pada diundang semuanya datang sendiri nggak mewakilkan, betapa akan kikuk diriku ini.
Bukan jalannya rapat yang ingin kuceritakan karena pasti gak menarik. Aku cuma mau curhat dikit aja tentang Hotel Aryaduta. Begini. Dulu aku pernah misuh-misuh sama Hotel Borobudur karena parkir motornya jauh di belakang. Kupikir ni hotel dah paling sadis. Eh, ternyata Aryaduta lebih sadis lagi. Berikut adalah buktinya:
1. Areal parkir ada 6 lantai bersusun kebawah. Maksudnya, di bawah lobi ada basement 1, terus basement 2 yang lebih di bawah lagi, dst. Nah, yang namanya parkir motor tuh berada di lantai paling bawah, which is lantai -6 (baca: minus enam). Udah gitu, nyempil pula nun di pojok sana.
2. Dari parkir motor, naik 6 lantai ke lobi, nggak ada lift. Jiancuk! Mau rapat aja kok susah amat. Mesti berkeringat dan ngos-ngosan dulu.
3. Urinoir (tempat pipis)-nya otomatis, gak ada pencetannya, juga gak ada pancuran kecil yang bisa buat cebok itu. Jadi, kalau mau nyiram, mesti minggir ke urinoir sebelah, terus cepet-cepet kembali untuk nadahin air yang keluar di sepanjang dinding urinoir buat cebok (mudah-mudahan bisa ngebayangin). Kalau sampai nadahinnya telat, proses yang sama mesti diulang. Ini katanya pakai standar internasional (baca: standar Amerika yang orangnya jorok-jorok kalau habis pipis nggak cebok), tapi nyusahin bener.
4. Mau sholat, musholanya jadi satu sama WC. Nih hotel kebangeten, tempat suci dijadiin satu sama tempat buang najis. Udah gitu, daya tampungnya cuma buat dua orang. Pas rehat, antrean sholat jadi panjang bener.
Kesimpulannya, Hotel Aryaduta sepertinya jadi model yang ideal dari “mental djongos” dan “miskin tapi memuja harta” seperti pernah kutulis sebelumnya. Ngerasa bahwa bule lebih tinggi derajatnya sehingga standar mereka mesti diikuti dan lupa bahwa bangsa sendiri punya kebiasaan berbeda. Tanpa surveipun, udah kelihatan dengan mata telanjang bahwa tamu dan user hotel ini sebagian besar adalah pribumi-pribumi juga, baik orang daerah yang sedang dalam perjalanan bisnis di Jakarta atau orang Jakarta yang sedang bikin acara di sini seperti seminar yang kuikuti ini. Tapi, fasilitas yang ada jelas ngikutin kebiasaan hidup bule, yang pipis gak pernah cebok, yang eek klosetnya kloset duduk bukan jongkok, dan ceboknya cuma pakai tisu.
Apa gak bisa dibikin yang dual gitu ya? Maksudku, apakah kemudian akan ditinggalkan customer, hotel yang ngasih pancuran kecil di urinoir, wong bule yang pada nggak cebok sehabis pipis juga pasti nggak bakalan keganggu olehnya? Apakah bakalan tidak laku to, hotel yang disamping tisu juga nyediain kran, ember, dan gayung untuk cebok tamunya? Rasanya tidak.
Waktu maen ke Jogja dan nginep di Hotel Vidi di Jalan Kaliurang tempo hari, aku lihat hotel itu menyediakan keran, ember, dan gayung buat cebok. Udah gitu, tarifnya murah banget. Jadi mikir, hotel tuh kalau bayarnya makin mahal kok malah makin nyusahin.
Untunglah, direktur-direktur lain yang diundang juga kasusnya sama, mewakilkan ke staf, sehingga aku terhindar dari mati gaya. Bayangin aja, kalau direktur-direktur yang pada diundang semuanya datang sendiri nggak mewakilkan, betapa akan kikuk diriku ini.
Bukan jalannya rapat yang ingin kuceritakan karena pasti gak menarik. Aku cuma mau curhat dikit aja tentang Hotel Aryaduta. Begini. Dulu aku pernah misuh-misuh sama Hotel Borobudur karena parkir motornya jauh di belakang. Kupikir ni hotel dah paling sadis. Eh, ternyata Aryaduta lebih sadis lagi. Berikut adalah buktinya:
1. Areal parkir ada 6 lantai bersusun kebawah. Maksudnya, di bawah lobi ada basement 1, terus basement 2 yang lebih di bawah lagi, dst. Nah, yang namanya parkir motor tuh berada di lantai paling bawah, which is lantai -6 (baca: minus enam). Udah gitu, nyempil pula nun di pojok sana.
2. Dari parkir motor, naik 6 lantai ke lobi, nggak ada lift. Jiancuk! Mau rapat aja kok susah amat. Mesti berkeringat dan ngos-ngosan dulu.
3. Urinoir (tempat pipis)-nya otomatis, gak ada pencetannya, juga gak ada pancuran kecil yang bisa buat cebok itu. Jadi, kalau mau nyiram, mesti minggir ke urinoir sebelah, terus cepet-cepet kembali untuk nadahin air yang keluar di sepanjang dinding urinoir buat cebok (mudah-mudahan bisa ngebayangin). Kalau sampai nadahinnya telat, proses yang sama mesti diulang. Ini katanya pakai standar internasional (baca: standar Amerika yang orangnya jorok-jorok kalau habis pipis nggak cebok), tapi nyusahin bener.
4. Mau sholat, musholanya jadi satu sama WC. Nih hotel kebangeten, tempat suci dijadiin satu sama tempat buang najis. Udah gitu, daya tampungnya cuma buat dua orang. Pas rehat, antrean sholat jadi panjang bener.
Kesimpulannya, Hotel Aryaduta sepertinya jadi model yang ideal dari “mental djongos” dan “miskin tapi memuja harta” seperti pernah kutulis sebelumnya. Ngerasa bahwa bule lebih tinggi derajatnya sehingga standar mereka mesti diikuti dan lupa bahwa bangsa sendiri punya kebiasaan berbeda. Tanpa surveipun, udah kelihatan dengan mata telanjang bahwa tamu dan user hotel ini sebagian besar adalah pribumi-pribumi juga, baik orang daerah yang sedang dalam perjalanan bisnis di Jakarta atau orang Jakarta yang sedang bikin acara di sini seperti seminar yang kuikuti ini. Tapi, fasilitas yang ada jelas ngikutin kebiasaan hidup bule, yang pipis gak pernah cebok, yang eek klosetnya kloset duduk bukan jongkok, dan ceboknya cuma pakai tisu.
Apa gak bisa dibikin yang dual gitu ya? Maksudku, apakah kemudian akan ditinggalkan customer, hotel yang ngasih pancuran kecil di urinoir, wong bule yang pada nggak cebok sehabis pipis juga pasti nggak bakalan keganggu olehnya? Apakah bakalan tidak laku to, hotel yang disamping tisu juga nyediain kran, ember, dan gayung untuk cebok tamunya? Rasanya tidak.
Waktu maen ke Jogja dan nginep di Hotel Vidi di Jalan Kaliurang tempo hari, aku lihat hotel itu menyediakan keran, ember, dan gayung buat cebok. Udah gitu, tarifnya murah banget. Jadi mikir, hotel tuh kalau bayarnya makin mahal kok malah makin nyusahin.
Selasa, Mei 19, 2009
Ada dildo di tas Bu Haji
Bayangin Lo dalam situasi seperti ini. Lo ketemu cewek cakep, kulitnya putih mulus, bodynya nggak nahan, pakaiannya sexy. Pokoknya bikin ngiler dah. Tapi..., begitu dia ketawa, tau-tau Lo ngeliat tuh cewek gigi depannya gak ada. Tanggung, Lo bakalan langsung ilfil.
Sori karena memulai tulisan ini dengan paragraf yang bias gender. Atau gini aja deh. Suatu ketika Lo ikut pengajian, yang ngasih tauziah seorang mubalighah (cewek donk pastinya) yang image-nya kalem lagi santun. Bajunya baju muslim yang anggun. Tapi, pas dia jalan naik ke panggung, tiba-tiba dia kesandung, tas tangan dia jatuh. Isinya tumpah semua, dan di antara hape dan dompet yang berhamburan, Lo lihat ada dildo ikut menggelinding dan berhenti persis di depan hidung Lo. Taruhan, kredibilitas tuh mubalighah di mata Lo bakalan runtuh saat itu juga.
Dua cerita di atas tentulah hasil imajinasiku yang emang kadang-kadang liar dan nggak penting banget. Aku cuma ingin mengatakan bahwa orang bisa kehilangan selera oleh satu letupan kecil yang muncul tiba-tiba, namun karakternya bertolak belakang dengan letupan besar yang sedang dia nikmati. Dalam kasus aku sendiri, kehilangan selera mendadak seperti itu bisa terjadi saat aku sedang enak-enak baca tulisan di koran atau majalah, terus tau-tau nemu kata keren tapi salah ketik hanya karena si penulis pengen sok-sokan nggaya pakai istilah asing padahal nggak paham artinya.
Ketika nyambangi markas Harapan Indah Jumat hingga Minggu (15-17/5) lalu, kami dapat majalah gratisan (di covernya, tuh majalah dibandrol limabelas ribu perak). Namanya Info Bekasi. Sesuai namanya, majalah ini berisi berita-berita seputar Bekasi. Sampulnya bagus, kualitas kertasnya juga lumayan, at least nggak berkesan murahan. Habis benah-benah rumah dan saatnya ngadem di kamar nyalain AC, tuh majalah mulai kulihat-lihat isinya. Halaman demi halaman kubaca. Ada satu berita menarik, tentang peresmian kantor Polsek Medan Satria yang katanya termewah di Indonesia karena dibangun dengan biaya 14 M, dan berlokasi di kompleks perumahan kami. Nah, pas enak-enak baca tuh berita, bencana itu datanglah. Ada kalimat yang bunyi gini: “Dibutuhkan partisipasi aktif seluruh steak holder agar keamanan dan ketertiban masyarakat dapat terus terjaga”. Kontan, aku langsung males nerusin sisa tulisan itu. Penulisnya pasti merasa keren pas nulis steak holder di situ, dan sama sekali nggak nyadar bahwa dia sedang melakukan sebuah kesalahan fatal. Cara penulisannya memang rada mirip, tapi maknanya jelas jauh banget, seperti orang mau nulis “kontrol” tapi huruf r-nya kelupaan.
Kasus serupa berulang nggak lama setelah itu. Kali ini infotainment di tivi, lupa namanya apa dan di stasiun tivi mana. Yang jelas, pas infotainment itu nayangin Angelina Sondakh yang digosipin hamil empat bulan. Lagi enak-enaknya terkesima mengagumi Angie yang putih mulus, padat merayap, dan ramai lancar itu, sambil ngebayangin indahnya jadi Aji Massaid, tau-tau naratornya bilang gini: “Ketika dikonfirmasi wartawan di sela-sela persiapan deklarasi pasangan Capres SBY-Boediono, mantan Putri Indonesia 2001 itu enggan berkomentar”. Kata “mantan” itu sudah sangat lama, tapi rupanya nggak ada jaminan penulis narasi infotainment ngerti maksudnya. “Mantan” tuh sudah berdimensi waktu, sehingga nggak perlu ditulis lagi tahunnya. Jadi, harusnya cukup ditulis “mantan Putri Indonesia” tok, atau “Putri Indonesia 2001” doang.
Daftar itu akan makin panjang kalau Anda masih belum bosen membaca tulisan ini. Yang lain lagi, yang sering kujumpai adalah kata “alibi” dan “polemik” yang dipakai dengan sembrono oleh acara-acara gosip di tivi, bahkan mereka yang ngaku ilmuwan. Dari cara menempatkan “alibi” dalam kalimat seperti: Alibi Telkom Menolak Kompetisi, berani taruhan, si penulis meyakini bahwa kata itu podo plek dengan “alasan”. Padahal, alibi tuh istilah hukum, yang kurang lebih berarti “berada di tempat lain ketika sebuah peristiwa terjadi”. Kalau tadi malem jam 21 ada orang yang dikenal sebagai musuh bebuyutanku mati dibunuh di perempatan Kompleks Kehakiman Utan Kayu, sedangkan pada jam 21 itu aku sedang reuni bareng teman-teman alumni SMA 3 di Hotel Patra Jasa Semarang, maka aku bakalan aman dari dakwaan karena aku punya yang disebut sebagai “alibi” itu tadi. Jauh bener bukan, alibi makna kamus dengan alibi a la infotainment?
Kuakhiri tulisan ini sebelum makin jauh ngelantur, teriring doa semoga si ibu mubalighah seperti kuceritakan di awal tulisan ini tidak kesandung lagi di masa-masa yang akan datang (halah...).
Sori karena memulai tulisan ini dengan paragraf yang bias gender. Atau gini aja deh. Suatu ketika Lo ikut pengajian, yang ngasih tauziah seorang mubalighah (cewek donk pastinya) yang image-nya kalem lagi santun. Bajunya baju muslim yang anggun. Tapi, pas dia jalan naik ke panggung, tiba-tiba dia kesandung, tas tangan dia jatuh. Isinya tumpah semua, dan di antara hape dan dompet yang berhamburan, Lo lihat ada dildo ikut menggelinding dan berhenti persis di depan hidung Lo. Taruhan, kredibilitas tuh mubalighah di mata Lo bakalan runtuh saat itu juga.
Dua cerita di atas tentulah hasil imajinasiku yang emang kadang-kadang liar dan nggak penting banget. Aku cuma ingin mengatakan bahwa orang bisa kehilangan selera oleh satu letupan kecil yang muncul tiba-tiba, namun karakternya bertolak belakang dengan letupan besar yang sedang dia nikmati. Dalam kasus aku sendiri, kehilangan selera mendadak seperti itu bisa terjadi saat aku sedang enak-enak baca tulisan di koran atau majalah, terus tau-tau nemu kata keren tapi salah ketik hanya karena si penulis pengen sok-sokan nggaya pakai istilah asing padahal nggak paham artinya.
Ketika nyambangi markas Harapan Indah Jumat hingga Minggu (15-17/5) lalu, kami dapat majalah gratisan (di covernya, tuh majalah dibandrol limabelas ribu perak). Namanya Info Bekasi. Sesuai namanya, majalah ini berisi berita-berita seputar Bekasi. Sampulnya bagus, kualitas kertasnya juga lumayan, at least nggak berkesan murahan. Habis benah-benah rumah dan saatnya ngadem di kamar nyalain AC, tuh majalah mulai kulihat-lihat isinya. Halaman demi halaman kubaca. Ada satu berita menarik, tentang peresmian kantor Polsek Medan Satria yang katanya termewah di Indonesia karena dibangun dengan biaya 14 M, dan berlokasi di kompleks perumahan kami. Nah, pas enak-enak baca tuh berita, bencana itu datanglah. Ada kalimat yang bunyi gini: “Dibutuhkan partisipasi aktif seluruh steak holder agar keamanan dan ketertiban masyarakat dapat terus terjaga”. Kontan, aku langsung males nerusin sisa tulisan itu. Penulisnya pasti merasa keren pas nulis steak holder di situ, dan sama sekali nggak nyadar bahwa dia sedang melakukan sebuah kesalahan fatal. Cara penulisannya memang rada mirip, tapi maknanya jelas jauh banget, seperti orang mau nulis “kontrol” tapi huruf r-nya kelupaan.
Kasus serupa berulang nggak lama setelah itu. Kali ini infotainment di tivi, lupa namanya apa dan di stasiun tivi mana. Yang jelas, pas infotainment itu nayangin Angelina Sondakh yang digosipin hamil empat bulan. Lagi enak-enaknya terkesima mengagumi Angie yang putih mulus, padat merayap, dan ramai lancar itu, sambil ngebayangin indahnya jadi Aji Massaid, tau-tau naratornya bilang gini: “Ketika dikonfirmasi wartawan di sela-sela persiapan deklarasi pasangan Capres SBY-Boediono, mantan Putri Indonesia 2001 itu enggan berkomentar”. Kata “mantan” itu sudah sangat lama, tapi rupanya nggak ada jaminan penulis narasi infotainment ngerti maksudnya. “Mantan” tuh sudah berdimensi waktu, sehingga nggak perlu ditulis lagi tahunnya. Jadi, harusnya cukup ditulis “mantan Putri Indonesia” tok, atau “Putri Indonesia 2001” doang.
Daftar itu akan makin panjang kalau Anda masih belum bosen membaca tulisan ini. Yang lain lagi, yang sering kujumpai adalah kata “alibi” dan “polemik” yang dipakai dengan sembrono oleh acara-acara gosip di tivi, bahkan mereka yang ngaku ilmuwan. Dari cara menempatkan “alibi” dalam kalimat seperti: Alibi Telkom Menolak Kompetisi, berani taruhan, si penulis meyakini bahwa kata itu podo plek dengan “alasan”. Padahal, alibi tuh istilah hukum, yang kurang lebih berarti “berada di tempat lain ketika sebuah peristiwa terjadi”. Kalau tadi malem jam 21 ada orang yang dikenal sebagai musuh bebuyutanku mati dibunuh di perempatan Kompleks Kehakiman Utan Kayu, sedangkan pada jam 21 itu aku sedang reuni bareng teman-teman alumni SMA 3 di Hotel Patra Jasa Semarang, maka aku bakalan aman dari dakwaan karena aku punya yang disebut sebagai “alibi” itu tadi. Jauh bener bukan, alibi makna kamus dengan alibi a la infotainment?
Kuakhiri tulisan ini sebelum makin jauh ngelantur, teriring doa semoga si ibu mubalighah seperti kuceritakan di awal tulisan ini tidak kesandung lagi di masa-masa yang akan datang (halah...).
Langganan:
Postingan (Atom)
