Ketika terlambat adalah hal biasa

Kalau Anda muslim, surat pendek apa yang paling sering Anda baca setelah Fatihah ketika Anda sholat? Saya yakin, surat Al Ashr adalah salah satunya. Alasan paling klasik adalah karena surat ini memang pendek dalam arti sesungguhnya, jadi pas bener buat kita yang pengen sholatnya cepat berakhir, agar bisa segera kembali terhubung dengan Facebook, Twitter, dan Yahoo! Messenger.

Tapi, dari sekian juta penduduk Indonesia yang muslim dan sholat, rasanya hampir semuanya lain yang diikrarkan lain pula yang dilakukan. Surat Al Ashr diturunkan oleh Tuhan agar kita menghargai waktu. Dan Anda tentu setuju, Indonesia adalah negara dengan penduduk muslim terbesar di dunia tapi sekaligus adalah negeri penyia-nyia waktu paling konsisten di jagat raya.

Belanda, yang 42% penduduknya atheis, adalah satu dari sedikit negara dengan ketepatan waktu keberangkatan-kedatangan kereta api paling presisi di muka bumi. Kalau sebuah KA di sana dijawdwalkan berangkat jam 17:58 dan sudah meninggalkan stasiun ketika waktu di jam tangan Anda baru pukul 17:55, maka kemungkinan lebih besar adalah jam tangan Andalah yang telat 3 menit dari seharusnya. Jepang, yang suka dibilang Habib Anu kafir karena 107 dari 130 juta penduduknya menyembah bola gas hidrogen dan helium (baca: matahari), adalah negara dengan reputasi ketepatan waktu berangkat maskapai penerbangan paling tanpa kompromi.

Akhir pekan kemarin saya ke Semarang, nyambangin Ibuk di Kramas yang sudah tiga bulan nggak saya tengok, sekaligus menghadiri pernikahan adik sepupu. Berangkat pakai Senja Utama Jumat (25/3) jam 19:20 dari stasiun Senen. Di tiket tertulis waktu tiba di stasiun Tawang adalah dinihari jam 03:01. Faktanya, berangkat memang on time, tapi waktu nyampainya molor nggak karu-karuan hingga 04:30. Telat satu setengah jam!

Pulang ke Jakarta, meski sudah pilih kereta eksekutif Argo Muria yang paling mahal, dan asumsinya nggak berenti-berenti mulu di tengah sawah nunggu dikentutin sama kereta yang lebih mahal, toh ceritanya juga setali tiga uang alias sami mawon. Berangkat Minggu (27/3) jam 16:00. Di tiket tertulis sampai Gambir jam 22:03. Prakteknya, jam 22:30 saja baru nyampai Jatinegara. Terlambat setengah jam.

Sering saya membatin heran, kok PT KAI nggaya banget sih, pakai nulis jadwal kedatangan dalam skala menit gitu. “Kereta ini akan tiba di Semarang pukul 03:01”, atau “Sepur ini akan sampai di Gambir jam 22 lebih 3 menit”. Halah, preeeeetttt! Mbelgedes! Penipu!

Dari puluhan perjalanan KA dari Jakarta ke berbagai kota di Jawa dan sebaliknya dalam sehari, nggak ada satupun yang tepat waktu sampainya. Dan yang namanya terlambat itu sering banget nggak tanggung-tanggung sadisnya, masih mending kalau cuma 15 atau 23 menit.

Kalau tau sudah jelas nggak bakal bisa tepat waktu, kenapa sih nggak ditulis saja waktu dalam kelipatan setengah jam, misalnya jam tiga, setengah empat, empat, dst. Atau kelipatan 15 menit seperti jam 10 seprapat, jam setengah 11, jam 11 kurang seprapat, dst. Buat apa keren-kerenan kayak di luar negeri tertulis waktu tiba di tujuan jam 22:03, tapi prakteknya selalu telat sejam. Jadinya malah nggak menepati janji, dosa. Nggak takut masuk neraka apa ya.

Lebih parah dari itu, terlambat tiba di tujuan a la KA di Indonesia semacam ini rupanya sama sekali bukanlah sebuah kesalahan sehingga tidak diperlukan permintaan maaf apalagi kompensasi. Maka, ketika Argo Muria telah hampir sampai di Jatinegara setengah jam terlambat dari seharusnya, pengumuman inilah yang terdengar dari pengeras suara:

“Para penumpang sekalian, beberapa saat lagi kita akan tiba di Stasiun Jatinegara. Periksa kembali barang bawaan Anda, jangan sampai ketinggalan. Kepada para penumpang yang akan menereuskan perjalanan hingga Gambir, kereta ini hanya akan berhenti selama tiga menit...”. Titik.

Tidak ada permintaan maaf telah tidak menepati janji. Santai saja telah mengambil waktu sekian banyak penumpang tanpa permisi. Tidak pula terdengar nada sesal telah membuat penjemput lumutan menunggu. Semua terasa biasa saja. Suka, silakan nikmati apa yang ada. Tidak suka, minggir, yang ngantri jasa kami masih panjang.

Harap maklum, waktu di sini memang tidak ada harganya.

Umpatan Bahasa Inggris vs Bahasa Indonesia, kita juaranya

WARNING: Tulisan berikut ini mengandung konten dewasa dan vulgar. Konkritnya, saya menggunakan banyak kata-kata kasar dan umpatan. Anda atau putra-putri Anda yang masih di bawah 17 tahun sebaiknya meninggalkan halaman ini, dan bacalah postingan saya yang lain. Mohon maaf apabila ada di antara Anda yang merasa kurang nyaman. 

Gara-gara pagi ini (24/3) jalan Raya Bekasi macet total, karena banyak mobil, angkot, dan motor nyelonong ngelawan arus dan arus sebaliknya nggak mau ngalah, perjalanan Harapan Indah-Taman Suropati tadi pagi jadi perjalanan yang penuh sumpah serapah alias pisuh-pisuhan.

Ada sopir truk, yang di bak truknya tertulis “Aku pergi karena tugas, aku kembali karena rindu”, yang misuh jiancuk! Ada pengendara motor Honda Tiger, yang di spakbornya tertempel stiker “Cowok pakai motor matik, sekalian saja pakai lipstick”, yang tak tahan untuk mengumpat anjing! Dan masih banyak lagi yang lainnya.

Akan halnya diriku. Polsek Cakung yang biasanya bisa kucapai dengan motor Honda Vario butut andalan keluarga dalam 10 menit tapi pagi tadi aku butuh setengah jam, tak pelak juga membuatku sempat menginventarisasi kosa kata pisuh-pisuhan dalam berbagai bahasa yang kukuasai.

Untunglah, semua kosa kata itu hanya berhenti di benak saya saja, dan tidak sempat satupun terucap di bibir. Karena selain tidak berkontribusi apa-apa bagi kondisi lalu lintas, teriakan sumpah serapah itu sudah pasti hanyalah akan menambah dosa saya yang kuyakin sudah segunung tingginya. Akhirnya, daripada misuh-misuh, ini tadi sepanjang jalan saya berzikir dan istighfar. Alhamdulillah...

Tapi, kumpulan kosa kata pisuh-pisuhan yang sudah kadung ngendon di kepala ini tadi ternyata tidak benar-benar hilang dari benak saya. Walhasil saya malah jadi mendapatkan sebuah kesimpulan menarik tentang perbandingan bahasa.

Begini. Ternyata, bahasa Indonesia tuh lebih praktis dan efektif daripada bahasa Inggris, terutama dalam hal itu tadi, pisuh-pisuhan.

Keparktisan paling mendasar terletak pada jumlah kata yang harus diucapkan untuk misuh atau mengekspresikan kemarahan. Anda sependapat kan dengan saya, bahwa yang namanya orang lagi marah tuh kan enaknya ngomong satu kata yang pendek saja, kemarahan itu sudah terwakili. Nah, untuk keperluan itu, kebanyakan pisuh-pisuhan dalam Bahasa Inggris memerlukan lebih dari satu kata, sementara Bahasa Indonesia cuma butuh satu kata.

Nggak percaya, silakan disimak contoh-contoh berikut ini.

Orang Inggris harus bilang “son of a bitch” (4 kata) untuk misuh, sedangkan kita cukup teriak “asu!” (satu kata) saja rasanya sudah mantep banget.

Orang Amerika mesti bilang “mother fucker” atau “fuck you!” (2 kata), kita cukup bilang “jiancuk!” (sekali lagi, satu kata Saudara-saudara) rasanya segala emosi sudah seluruhnya tercurah.

Ada lagi, mereka harus ngomong dua kata "ass-hole!", nggak praktis. Padahal kalau kita cukup satu kata untuk mengumpat dengan maksud yg sama: "silit!"

Pisuh-pisuhan orang Inggris paling pendek adalah “shit!” atau “damn!”. Ada 4 huruf di sana. Masih kalah sama pisuhan kita, “asu” atau “tai” yang hanya tiga huruf.

Dan masih banyak lagi contoh yang lainnya, yang tidak perlu saya sebutkan satu persatu karena toh Anda semua lebih jago daripada saya. Bukan begitu?

Saya tidak tahu, apakah setelah membaca tulisan ngawur ini Anda akan makin bangga ataukah makin tidak percaya diri terhadap bahasa Indonesia.

Kuis Mengenal Nurdin Halid. WTF?!

Ada kuis mengenal NH di media online. Gini nih kata pengantarnya:

"Siapa yang tak kesal dengan sosok Nurdin Halid? Berpuluh-puluh ribu orang berdemo memprotes kepemimpinan NH. Eh, ia malah ngotot dan ngeyel mau mencalonkan diri kembali sebagai Ketua Umum PSSI.

Tapi kami penasaran, apakah kalian benar-benar tahu inti permasalahan yang mengguncang sepakbola Indonesia ini dan mengenal siapa sebenarnya NH yang akrab disapa Puang tersebut? Atau jangan-jangan kalian HANYA IKUT-IKUTAN?

Buktikan keraguan kami salah dengan menjawab kuis berikut!"

Dan ini salah satu contoh soalnya:

Jadi penasaran, siapa orang dibalik kuis ini? Emang mesti tau dulu ya di mana NH dilahirkan, apa hobinya, apa orientasi sex-nya, dia itu waras ataukah sakit jiwa, dan lain-lain utk punya aspirasi agar si NH itu mundur saja? Untuk tidak dianggap HANYA IKUT-IKUTAN?

Sepak bola Indonesia salah urus dan miskin prestasi di bawah kepemimpinan dia. Secara moral tdk layak memimpin karena keluar masuk penjara. Setiap pertandingan bola selalu jadi ajang tawuran supporter dan pemukulan wasit. Jangankan di kancah dunia, atau Asia, bahkan di tingkat ASEAN saja negeri dengan penduduk terbanyak ke-4 di dunia ini tak mampu berbicara, keok lawan Malaysia.

Seandainya saya tahunya hanya ini saja, dan tak satupun pertanyaan kuis itu mampu saya jawab dengan benar, akankah saya dianggap hanya ikut-ikutan?

Ayolah, tidak ada kuis yang lebih kampungan lagi apa?

Buatku, hanya ada dua alasan yang bisa diterima akal sehat untuk seseorang bisa menduduki jabatan ketua umum induk organisasi olahraga untuk yang ke-3 kalinya. Pertama, karena begitu tidak menariknya jabatan itu sehingga tidak ada orang lain lagi yang berminat. Kedua, karena sang patahana (incumbent) yang sudah menjabat 2x itu begitu luar biasa prestasinya, mengagumkan, lagi hebat to the max. Pokoknya, "kau bukan hanya sekadar indah, kau tak akan terganti...", kata Marcell.

Saya bukan tipe manusia rasis. Maka, peduli setan dia lahir di Sulawesi Selatan atau di Planet Mars. EGP juga dia suku Bugis atau Jawa. Kagak ngaruh dia berjenis kelamin laki-laki atau banci. Ukurannya cuma satu, dan itu tidak sulit dilihat dan dirasakan: prestasi. Berprestasi, silakan lanjut! Memble, minggir ganti orang lain yang lebih mampu!!!

Nah, setelah delapan tahun PSSI dipimpin sama dia, .... mana prestasinyaaaaaaa???? (*tolong bayangkan, saya menulis kalimat terakhir barusan dengan ekspresi jauh lebih gemes dan kesal dari cowok yang diiklan rokok dulu itu ketika dia bilang "mana ekspresinyaaaa?...*)